25 avril 2007
Comment reconnaît-on une maman?
Une maman ordinaire peut se fondre dans la masse. Je le sais. Ça m'arrive souvent. (On m'a demandé mes cartes l'autre jour quand je suis allée acheter du tabac pour mon père à la tabagie! mdr! «J'ai 27 ans madame et j'ai 3 enfants!» «Ô Mon Dieu! Excusez-moi! Vous faites 16-17 ans et les inspecteurs sont très sévères, etc.» Et la dame de s'excuser et s'excuser encore, alors qu'au fond, elle m'a flattée! mdr!)
Mais une maman de jumelles -de bébés- ça se reconnaît assez facilement [pour peu qu'on sache remarquer quelques petits traits particuliers]...
- Les cernes sous les yeux. (Bon d'accord, pas très original. Mais c'est un bon début, non?)
- De la nourriture dans les cheveux.
- De la nourriture sur les vêtements.
- De la nourriture partout! (La jeune femme que vous croisez à des petits pois de couleur orange sur son chandail, à la hauteur du col... détrompez-vous, ce n'est pas parce qu'elle mange mal, ni parce qu'elle a cuisiné du potage tout l'avant-midi, Neônnnn! C'est qu'elle a donné de la purée de courge à une Charlie qui fait des PROUTTTT avec la bouche dès qu'elle en a marre et qu'elle veut passer au dessert!!)
- Une odeur de vomi. (On a beau se mettre sur notre 31, les bébés n'ont aucun respect et -splash- un petit régurgit incognito dans le dos (l'épaule, la cuisse, le bras, ETC) de maman pendant qu'elle nous fait un câlin! Et avec le sourire en plus! Clara est une pro!)
- Une tache de vomi. (Voir ci-haut)
- Des mèches folles tout le tour de la tête. (C'est un fait, les bébés adorent les cheveux de maman, c'est pour ça qu'elle les attache -pas folle!- mais Charlie fait fi des «queue de cheval» ou autres stratégies et réussit inévitablement à s'agripper... «C'est bien ton nouveau style décoiffé ma chérie.» «Quelle bonne blague! Hi-la-rant.»)
- Un langage proche du débile-léger. («Hon, nononon tite loulou, pas ça dans la bouche, ouache c'est pas bon... ouais, tu trouves ça drôle hein ma p'tite cocotte-d'amour-que-j'aime, ETC.»)
- Tendance prononcée à tout sentir. (À force de mettre mon nez sur le popotin des filles pour savoir si elles ont fait la grosse commission, sentir est devenu comme une seconde nature. snif-snif «Ça sent ben drôle ce tapis-là, t'es sûr que c'est pas toxique??» [Je suis à quatre pattes le nez sur le tapis de jeu des filles]...)
- Regard absent. (C'est un point crucial. La jeune femme vous semble normale, mais elle regarde dans le vide dès qu'elle est livrée à elle-même plus de 2 minutes en continu? Vous aussi, vous profiteriez de toutes les 2 minutes de liberté pour vous imaginez sur la plage d'une île déserte, par exemple... ou en tout autres lieux exotiques [«exotique» = «pas d'enfant en ce lieu»] si vous aviez des bébés.
Argh. Je crois que j'ai besoin de vacances.
MDR!
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